婚姻須有尊敬和自由 示愛或拒愛要看準時機


: 2019-08-07 08:08:38

(吉隆坡訊)性,不僅是一種生理的需求,也是強化彼此感情的需要。

愛需要重複,也需要溫故而知新。

無愛的性不只沒意思,而無性的愛,更是靠不住的,這樣說好像有些褻瀆高尚的愛情,但時間能證明,和諧的性,對於把一對男女真正聯繫在一起有多麼重要。

心理輔導博士張玉金指出,性在婚姻裡的影響有長遠的歷史,以前的性愛較於注重性器官的反應,之後延伸於性反應的差異,再延伸於夫妻關係重要性。

“性在婚姻裡並不是單單只有一個方法或角度,隨着年代變化不斷用多個角度探討及學習。”

她說,曾有個作家提到,每一段關係都有個平衡點,每當一方付出太多就讓對方透不過氣;太少卻讓對方失落。例如當配偶太黏,對方就會有緊張感;當配偶過於抽離,對方就會有失落感,因此,關係需要平衡。

以自己意願拒絕伴侶

她說,討愛方式是切入關係裡平衡點的關鍵,但不是對方示愛你就要給予,相反的,當自己向對方示愛需要有被拒絕的心理準備,因此彼此達到相同的默契必須注意對方的身理及心理狀態。

“打個比如,若你向配偶親近示好,但對方心理或身理可能不在最佳狀態,因此並不可要求對方第一時間能滿足自己的示愛。其實示愛者的心情是蠻脆弱,期待對方的愛卻滿足不了,不過這是可透過語言表達於對方,但不應用強烈語氣回應。”

她表示,示愛的形式和方式都會因夫妻而改變,但示愛的一方被拒絕時總會認為被對方傷害了,甚至分不清對方不能還是不要,最終造成不必要的誤解,標籤對方為“不再愛我了”。 

“其實愛裡有尊敬及自由是件幸福的事,配偶可跟從自己的意願拒絕對方,而不是要100%迎合對方。若夫妻關係裡有了尊敬及自由,那將是一件很美的事。”

她補充,女性的性慾會被周遭事物、配偶的性慾等而影響,而男性則沒有其困擾,因此,男性若想性愛必須了解配偶的喜好以掌握對方的性慾。對配偶的照顧和呵護也是能讓關係得到滋潤,一旦不理會其關係就會失衡。

示愛信息應明確

被拒也無須難過

張玉金說,遭到對方拒絕也不必傷心難過,畢竟,雙方需在協調的差異中了解。夫妻之間的示愛信息需要明確清楚讓對方掌握性愛時機。

“示愛可透過多種的形式表達,如有些妻子想要性愛,就會突然依靠,親吻對方面頰;也有些先生則拍打妻子的屁股,這就是親密的示愛信號。

她提醒,回應示愛者時也需小心,勿諷刺或調侃回應,因為對方會感受到你的冷漠或不願,甚至將諷刺視為一種“傷害”。

“若想拒絕,那該如怎麼做呢?示愛者必須意識到對方是重視彼此的關係,並明確了解對方的狀況,最好雙方約好一個時間點行房,這可減低使對方的受傷和失落感。一口拒絕或調侃,將對夫妻關係毫無幫助。”

夫妻間獨特溝通管道

她提到,也無需將示愛視為一定“行房”,可能只是示愛者想要和對方再有親密互動或交流。她強調,必須同理示愛者的感受再回應。

“很多女性都因受傳統的教育而羞於示愛,有個妻子,當她想要性愛時會點起香精以向丈夫示愛,這也是夫妻之間的獨特溝通管道。我本身也對示愛感到羞澀,每當想示愛都基於傳統教育、觀點等而不敢開口。”

她提醒,示愛與拒愛都是新婚人士學習的課題,其默契需要經驗及時間的累積。有統計顯示,離婚普遍發生於婚後的第三年及第五年,婚姻是一條很長遠的道路,其幸福不是只有3或5年而已。

幸福不是一帆風順才會得到,而是將兩個人的差異化調到一個平衡點,其過程裡會有快樂、失落、無奈等。

溝通時語氣需溫和

丈夫在我懷孕、生產後,甚至孩子已經2歲了,都沒有和我性愛。失落的我有和他溝通,但因此而吵架。難道他已沒有性需求嗎?

吵架也必須學習的,衝突的口頭禪就是“你為什麼XXX了?”,“你怎麼XXX?”等話語,再配合不耐煩的語氣,傷害可說是一發不可收拾。

不妨用溫和的話語及語氣關懷對方,如“你今天怎麼了?”,“你今天是不是發生了什麼事?”,這些話語及語句也意味著自己願意進入對方的世界,而話語的轉換效果可說是甚大。

結婚16年,生有1子,每當我向妻子索愛,她總對我說:“我沒準備好。”我妻子只想做我太太,並不想做我性伴侶,我該怎麼辦?

這位丈夫需要去向太太澄清“我沒準備好”的意義,主動詢問及協助妻子,又或妻子仍顧慮某方面的因素。不妨找婚姻輔導員獲得協助。

 

 

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