與伴侶培養共同嗜好 規劃退休生活安享晚年


: 2019-05-08 07:05:29

(吉隆坡訊)樂齡人士在退休後,該如何與伴侶維持幸福感呢?

心理諮商輔導博士趙祥和指出,夫妻關係在退休生活出現分歧,不是一朝一夕的事,而是累積而成,建議夫妻趁年輕一起創造共同的嗜好、話題及活動,而不是等到晚年才來挽救。

“兩人的生活都需要互相搭配及學習,這也是夫妻關係的模組,而不是晚年才想一個新的模組。舉例一對夫妻長期經營茶餐室,丈夫在廚房大炒,妻子在收銀處收錢,一旦晚年退休了,問題就會出現了。”

他提到,身為孩子也需要陪父母尋找樂趣,除了安排活動給父母參與,父母也可自己安排自己喜歡的活動。

更重要的是,年輕一代從父母晚年退休生活看待自己,會認為很難與退休後的父母溝通。其實,這是與退休沒有關係,只因父母年輕時就是這種性格。

沒工作 懷疑存在價值

“一般人都會認為,現在的打拚是為了安享晚年,這被稱為‘分裂的人生’。很多人都會自己設定學習期、事業期、打拼期、退休期之類,而導致自己身心失衡。”

他說,一般人打拚了二三十年,一旦退休了就完全沒了工作壓力,自然地懷疑自己的存在價值,最終導致患上各種疾病。所謂的規劃人生,是可同時享受人生、工作及退休。

“工作也是生活的一部分,你又何必需要區分工作、生活及退休?只要你享受於工作,自然而然也會享受於生活,跟退休生活無關。我個人不太相信,你在工作時不開心,而沒有工作就會開心的道理。”

他指出,一般人認為只要不工作,有錢花過自己的生活就是幸福,但人不是有錢和不用工作,就會活得快樂。工作本身帶來太多的功能,而不只是金錢而已,金錢只是一個很粗層次的滿足。

他形容,工作除了附帶了人際及目標,工作能讓人心不會散亂,也有穩定的過程,讓我們集中意志力及思考力,形縮我們的內在世界,讓我們擁有成就感。

投入應有的歲數生活

他表示,若我們沒有了工作,晚年又何處尋求工作裡的成就感。若你不喜歡這份工作,可每天都抱着只為了薪水而工作的態度去上班,這會為你的人生帶來很大的災難。現在的工作已不開心,你也會用同樣的心態面對退休,同樣地也會不開心。 

“人生終會有退休的一天,那就是死亡。你又為何急於退休?何必倒數退休的日子?事實上應該投入應有的歲數生活,而不是倒數你開始退休生活,這表示你無法活在當下。”

他強調,並非不用規劃人生,而是投入及享受於工作,無需視工作於恐怖分子急着甩掉。若我們在適當的年齡不工作,即使5年,即便不在乎別人眼光,連自己也無法接受現在的自己。

感受與伴侶親密感 老年也需要性

很多人普遍認為長輩不需性生活,他強調,性不只是生理上的需求,而是人類親密的方式,滿足於人與人之間身、心、靈的連接。性也是身、心、靈最直接的表達及溝通。

“雙方都是文化結構底下的受害者,若老伴為了滿足自己的性慾,而出外尋年輕小三,表示他對性的認識是不夠。‘性’不僅是和對方做愛,是整個交往過程的一部分。我們戀愛期都會新鮮及刺激,否則就不會結婚生子。”

趙祥和表示,性不只是生物性功能,若放在工具性功能就是傳宗接代,因此,完成義務後就不會想要再性愛。在華人文化里,性屬於工具性,一旦完成了任務卻仍需要就視為過度需要、色老頭等負面印象。

“其實這都是極大的誤解,正確的理解是男伴需要親密感。性的發生並不是有性交的感覺,重點在於親密感。若有性交的過程卻沒有親密感,那與禽獸無區別,其性只有工具性及功能性。”

牽手也是性的表現

他說,即使一個牽手也能代表“性”,牽手可代表連接、恩愛、愛的證明及共同的感受等,通過牽手傳遞感受,這是一種多麼親近的感覺。這種親密無論在哪個年齡層都需要,並非晚年了就可忽視。

他表示,很多女性在工作後,帶着疲累的身軀回家,也沒有性慾,自然地拒絕對方的性愛要求。其實,當對方也回到家中時不以為意地給對方一個擁抱,也是一種親密的表示。

“將對方的付出視為一種理所當然,也是災難的來臨,彼此的忽略就會開始,直到晚年退休才察覺。”

年輕心理健康 反映年老狀態

趙祥和指出,一個人年輕面對問題的態度,與晚年面對問題的態度有直接的關聯。

“成年的心理健康其實反映年老的狀態,年老時就會走向漸漸極端。當我們成年時學會了照顧人、被照顧、怎樣學會接受照顧及怎樣懇求照顧,在年老時也會一樣。”

他說,我常常都錯愕當很多人問:長者應如何過晚年生活?其實應該問:年輕人應該準備如何老化?

他透露,現代的年輕人會出國工作,留下長者獨居,在加上馬來西亞的醫療條件下,導致大馬人口慢慢老化趨勢。他提醒,無論在哪個年齡層都需要在個人、家庭、社會及國家有所準備。

國家人口老化 政府需擬照護政策

趙祥和透露,人口老化是一個先進國都在面應的困境,個人問題的發生會連鎖性引發家庭、社會及國家問題。因此,政府有義務解決社會衍生的問題,所以要有政策長期照顧國民。

他指出,完善的政策及制度需要多重角度回應現有的老化及照護問題,若否,對於照護者是非常不公平,並非照護不好,而是已超過原有的壓力。

“這時你已不只是你家庭的事,所以必須好好回應我們現在面對的問題。我們不可認為事不關己的態度而忽視照護者的感受,只因我們始終有老化的一天,只要你現在幫照護者設法解決問題,在未來裡你就會獲得其中的好處。”

他說,現在有不少非政府組織建設養療院,但不少人基於傳統的文化下不願寄居。

 

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