父母難以啟齒 中學生性知識貧乏

: 06/06/2018 - 13:06

(吉隆坡訊)在對於孩子的教育路上,很多父母往往對性教育難以啟齒。性教育工作者陳雲娟指出,性教育課題已不再限於知識的傳達,“之前我在中學性教育講座演講發現,現場的中學生聽眾在對於性教育都有錯誤的認知,甚至某些中學生告訴我,他們已有性關係了。”

她表示,這些中學生雖然已有性關係,卻對性知識一知半解,例如如何避孕,哪些方法無效等性知識都不懂扮懂。她舉例,某些學生為了要強化避孕,在性交時配戴2個保險套,以確保“安全”。

“配戴2個保險套這個方法,就是錯誤的性知識了,其實一個保險套就足夠有避孕的效果。為了確保安全而配戴2個保險套,其實不知2個保險套會因為磨擦而導致避孕套脫落,因而提高意外懷孕的風險。”

有位聽眾分享,孩子與女友發生性行為,而且懷孕了,年齡介於15至16歲而已,為此事很心煩不已。在這件事情上,這位聽眾媽媽嘆息自己繁忙,沒有時間陪伴及了解兒子,當孩子出了問題,才發現自己在教育上沒有關心兒子。

孩子需要私人空間

她說,這位聽眾在面對孩子的懷孕事件時,內心除了恐懼之外,也會有無比的憤怒,責怪自己的孩子在對性知識不求甚解,還要扛起更多的責任,造成父母的困擾,最終導致親子關係決裂。

“與其父母對此緊張,倒不如先聽聽孩子要什麼,我們才能對症下藥。雖然我可建議方法,但父母不理解孩子要什麼,用了我給你的方法卻使錯“力道”,最後還是適得其反,只因父母並沒有針對孩子的心理提供需求。”

她提到,很多父母都不承認與兒女的親子關係已處於“陌生”的階段,以前小孩總愛粘着人,一旦進入青春期,孩子開始有自己的秘密或隱私,會想自己去體驗、經歷和感受。這些事不一定是戀愛,可能是交朋友的過程或功課上的困擾。

“孩子不想這麼快與父母分享並不是不相信父母,而是在成長的過程裡,孩子想對自己負責任,認為自己有能力可以處理這些事情,因此孩子想要用自己的力量解決。一個親密的親子關係裡,孩子在無法解決問題的時候會自動與父母商量;相反的,若與孩子的親子關係惡劣,孩子會封閉自己,完全不讓父母知道自己的想法。”

“我分享一個案例,有一位朋友的孩子剛進入青春期,朋友想進入孩子的房間,只是輕輕扭轉門鎖,孩子顯得特別的緊張,反應也很大,千叮萬囑要敲門及得到允許才可進來。”

為什麼孩子會這麼緊張?她說,因為孩子覺得隱私被打擾了,孩子在自己私人空間做事情,父母卻為了瑣碎的事進來打擾,間接也影響了情緒。“雖然是自己的孩子,但我們仍然要尊重孩子的隱私。”

“若父母敲門後得到孩子允許進入房間,孩子會覺得被尊重,相對的孩子也會尊重自己的父母。”

她提醒,在尊重的過程裡,孩子會把自己的喜好告訴父母。一旦孩子遇到問題時,他會希望父母在尊重的角度聆聽問題,這也是在親子關係裡最好的回應。在這樣的親子關係成長之下,孩子才會選擇性公開心事於父母,甚至想知道父母對某件事的看法或意見。

她透露,當兒女有戀愛的對象時,會有奇奇怪怪的表現,因為孩子們會非常害怕父母干涉自己的生活,甚至已預想到父母的反對。因此,要進入兒女心理世界,說話時不能單刀直入,需用其他的話題轉移注意力,慢慢進入重點。

聆聽孩子心聲 勿用家規打壓

百分百父母都不希望兒女過早談戀愛,尤其是青少期,陳雲娟提議,與其用家規打壓,不如陪伴及聆聽孩子們的心聲,只為了親子關係能更親密,也希望孩子們樂於與父母分享自己的心事,更重要的是,通過分享的部分作為一種引導,以認清孩子們的情緒或感受。

“若父母能保持客觀及尊重的態度,那你的引導就會保持中立,若父母無法保持中立態度看待,孩子會即刻關閉心房,不再分享有關看法和事情。”

“當孩子進入青春期,孩子們的情緒是很波動,而且是很難自我控制。因此,強威式的壓制不但無法阻止,這方法反而會激發孩子對父母反擊,形成了“為反對而反對”。

她建議,父母除了需要了解孩子青春期的心理發展之外,也要給予適當的性教育。其實孩子對異性的好感,是對美好的嚮往,是一種健康的心態,就像我們看到美的事物。

“大部分的中學生都會對優秀或欣賞的異性產生好感,但有一部分的好感,並不是因此而初戀。很多學生會因欣賞異性的優點,而懷疑自己是否喜歡上對方,但這好感單單純屬於好感,並不是戀愛的初兆。因此,總結來說,好感並不代表戀愛的初兆。”

暗戀不是罪惡 成熟處理表白

陳雲娟說,另一種戀情迷思是“暗戀”。在傳統家庭成長的孩子,都會被灌輸戀愛是一種錯誤的行為,因此,這類的孩子在對異性產生好感的同時,也產生罪惡感,這類孩子會覺得自己做了對不起父母的事而自責,責怪自己感情如此放縱。

“有些孩子會很壓抑自己的情感,其實暗戀一個人並不是罪惡,這只不過是對異性欣賞的一種。因此,身為父母的,應該幫助孩子分析這些感情,讓孩子了解自己是欣賞哪類的異性。”

“最大問題的是‘暗戀’是不能讓對方知道的戀情,暗戀的苦澀會很強烈綁死在心裡,而這糾纏內心的苦澀反而會影響孩子的心理健康和學習。倒不如讓孩子公開自己的這份好感,只要不至於談戀愛的程度,其實這些都是健康的心理。”

她指出,很多時候我們表白都怕被拒絕,懼怕表白後連朋友都沒有了,寧願享受於那微妙的互動之間,苦苦地暗戀也不願表白,但其實拒絕並不等於絕交,也不代表對方要和你絕交。重要的是,被拒絕後要調整自己的心態,也釐清自己是欣賞異性那些特質。

“一旦你能成熟地處理這段關係,除了解脫自己之餘,也是為對方解脫,因為對方可能比你更焦慮。突然的表白會讓被表白者不知怎應對,應接受還是拒絕,怎麼表態才合適等,這些都使被表白者手足無措。”

她強調,很多被表白者都會當場拒絕,之後就走開,因而讓表白者難受,其實被表白者應該表態維持朋友關係,好讓以後見面不要這麼尷尬。

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